La cible est touchée. Comme un gamin, Arthur s’approche avec un grand sourire sur les lèvres. Niveau tactique, on repassera, hein. Parce que si l’autre veut se venger, il peut le massacrer en deux secondes. Mais non, tout ça, le Breton n’y pense même pas : il préfère imiter sa cible et lever le nez au ciel. On ne sait jamais, il y a peut-être quelque chose d’intéressant qui s’y déroule. Il faut aussi avouer que le marin commence un peu à douter : est-ce vraiment lui qui a lancé la boule ? Et si c’était la mère Michelle ? Est-ce qu’elle a retrouvé son chapelet ? Mais au final, quelle est la nature de l’Homme ?  Ok, il commence à déconner à plein tube. Il n’empêche qu’Arthur essaie sincèrement de comprendre ce que l’Autre est entrain de tramer avec le ciel. Il en arrive à l’hypothèse d’un mage, d’un Sage qui sait parler au Ciel, quand l’Inconnu se tourne vers lui. Le Breton croise son regard et, bien entendu, ne replace pas du tout son visage. Il n’arrive déjà pas à reconnaître sa propre mère, alors comptez pas sur lui pour reconnaître l’un de ses amis les plus proches. Alors il l’observe avec son air de merlan frit habituel, cherchant un quelconque indice pour identifier (ou non) le type dressé devant lui. Jogging, l’air con et les cheveux blonds. Et mais attends, ce serait pas…

« Joli coup, gros. Je te donne même un point bonus. »

Eh ben si, c’est bien lui. C’est Douze : y’a que lui pour parler de point bonus. Remplaçant son air stupide pour une tronche plus amicale, Arthur ne réagit même pas à l’annonce du point que lui accorde gracieusement son pote. Parce que sérieusement, il s’en branle complètement. Et même s’il voulait faire semblant de s’y intéresser, ça ne serait même pas crédible. Sérieux, ça le dépasse complètement. Il pige rien à la lubie du sportif à vouloir tout comptabiliser, des filles péchos aux heures de colle qu’ils se tapent. Il ignore donc l'emportement naturel de son pote pour les statistiques, s'intéressant plutôt à ses gestes. Il le regarde modeler une boule de neige, sans réagir plus que nécessaire, calculant plus la technique qu’il utilise que la probabilité qu’il se la prenne dans la tronche. Oui, Arthur est un peu naïf. Et très con. Alors forcément, il étouffe une exclamation de surprise, lorsque son pote balance vers lui l’obus de neige. Arthur se fige, sentant le truc lui frôler dangereusement la joue ; il ne revient à la vie que douze secondes plus tard, lorsque l’excité du bulbe hurle son trophée. Ce n’était donc qu’une petite mort. C’t cinglé, quand même. Soufflant profondément, il cherche l’impact de l’obus et découvre alors sa malheureuse victime. Pauvre moineau. Arthur serre les poings dans ses poches et lève les yeux vers son pote.

« Ca, ça vaut combien de points ? »


Bien sûr, il s’en fout ; mais il espère que ça va faire diversion, histoire qu’il ait le temps de regarder si le petit moineau est vivant. Alors, le visage de neige (ou le visage couvert de flocons, on peut dire les deux), Arthur s’avance sur le corps sans vie du petit oiseau. Il s’accroupit, inquiet des angles que forment les petites pa-pattes du moineau. Il l’a vraiment butté ? ‘Tain, ces Alsaciens. Sérieux, qu’on vienne pas lui dire, après, que ce ne sont pas des putains d’Allemands avortés. Le Breton se mord la lèvre, essayant de faire réagir le corps de la petite bête crevée du bout de l’index. Son corps réagit par quelques à-coups, comme s’il voulait leur dire : " JE VEUX VIVRE" , puis finit par s’immobiliser. Plus de réaction. Arthur déplace ses mains sur ses genoux et se redresse. Il secoue la tête, les yeux plein de tristesse triste. C’est la fin. S’improvisant prêtre, le marin fait un signe de croix au-dessus du petit corps et, comme dans les plus grandes oraisons funèbres, prononce un discours qu’il veut percutant :

« Mort. Parti. Dérouillé. Boule de neige rapide. Trop  rapide. »

Sans se presser, il ouvre le sac de cours qu’il avait laissé un peu plus loin, attrape son paquet de choco-BN et en brise un en deux. Il tend la moitié à son pote, le visage faussement grave, et laisse la sienne à côté du corps du soldat inconnu, mort au combat. C’est un peu sa façon de lui rendre hommage.  ‘Faut pas chercher. Et quand finalement, il pense que le moment de recueillement est terminé, Arthur ne peut s’empêcher de conclure :

« Le  moineau est mort… Vive le moineau ! »

Quelle conclusion percutante. Le cœur de nouveau léger, Arthur tend alors son paquet de BN vers son pote. Il sait qu’il le veut, son gâteau. ‘Faut dire aussi que ce genre de gâteaux, c’est leur truc, leur pêché mignon. Et puis, c’est un peu grâce à eux qu’ils se sont connus. C’était un mardi soir. Ou un jeudi. Peut-être même bien un samedi midi. Whatever. Ce jour-là, ils étaient en heure de colle, comme d’habitude. Arthur avait ramené ces gâteaux en retenue, histoire d’avoir quelque chose à faire pendant ces deux heures de glande totale. Il était entrain d’en bouffer, se sentant déjà comme le Roi du monde, quand il avait entendu le ventre du blond gargouiller. Arthur lui avait alors proposé un biscuit, puis un autre, encore un autre, et finalement, ils avaient bouffé son paquet de BN, comme des biens heureux. Et comme, forcément, ce genre de contacts, ça rapproche très vite, les deux gamins s’étaient dès lors liés d’amitié. Et même si ces deux-là, c’est le jour et la nuit, ça fonctionne bien. Allez savoir pourquoi.

« Tu veux un BN, vieux ? »

Arthur sourit, comme l'imbécile qu'il est. Ça, c’est leur phrase d’introduction, leur phrase à eux pour se présenter l’un à l’autre, comme un code complètement con, mais auquel tu tiens plus que tout. Et puis, ça laisse espérer à Arthur que l’Alsacien va plus penser à son bide qu’à son "Check de l’Extrême".  Ce truc, le Breton n’en capte absolument pas l’utilité, ni même le fonctionnement. C’est comme une poignée de main, mais avec plein d’artifices, de sons et de mouvements bizarres dont il faut se souvenir. Et comme Arthur est un peu long à la détente, il a dû mal à saisir toutes les subtilités de cette pratique. Pourtant, c’est pas faute d’avoir essayé. Mais son pote va toujours trop vite et lui, il capte rien, à part peut-être  les sons bizarres que l’Alsacien produit. Alors, généralement, dans ces cas d’extrême incompréhension, Arthur croit de bon ton qu’il faille répéter les sons bizarres que son pote fait, plutôt que de se concentrer sur le " Check " en lui-même. C’est pas facile tous les jours d’être aussi pommé, j’vous l’dis.

Il va accepter mon BN.

« Mais ouais mec, toujours ! »

Je le savais.

Arthur sourit et, à son tour, attrape un petit BN qu’il monte à la hauteur de ses yeux. Il le bouffe gentiment des yeux, se questionnant sur la façon dont il va le dévorer. Doit-il commencer par le chocolat dans les yeux ? Ou croquer dedans à pleine dent ? C’est toute une question existentielle que le Breton se pose ici. Et puis, quand tout s’éclaire en un instant, qu’il détient enfin la Vérité (1),  le garçon s’attaque aux yeux du biscuit du bout de la langue. Autant le dire tout de suite : de loin, il a l’air d’un parfait crétin. Mais ce n’est pas grave, il continue sa petite expérimentation de gosse affamé. Puis, une fois que le chocolat a entièrement disparu, Arthur se décide à croquer dans le biscuit. Sauf que son pote décide d’avorter cette perspective de plaisir et envoie valser son gâteau à l’autre bout de la cour. Interloqué, Arthur relève sa tronche de cake vers son pote. Qu’est-ce qu’il fout, bordel ? Il est sérieux, là ? Attends, il veut dire quoi ce regard... Oh non.

Sans même réaliser ce qui lui arrive, Arthur sent sa main se faire subitement malmener par les instincts grégaires de son pote. Alors, comme soudainement intéressé par ce qu’il se passe en bas, le Breton jette un regard sur sa main et la voit qui gigote mollement dans tous les sens. Ça le fait sourire, il a l’impression que son corps est une carasse de cheval crevé, dépecé qui bouge toute seule. Alors il rit doucement, puis se concentre sur le check, décidé à intervenir. La voix à la hauteur d’un murmure, le jeune homme articule difficilement quelques « tchak », « bang bang », « boom », absolument pas en rythme avec les gestes amorcés par son pote. Ça lui donne l’air d’un parfait crétin, mais le marin est quand même content de lui. L’important est de participer, hein.

L’épreuve du check terminée, Arthur peut enfin souffler. Il récupère alors sa main et fait des petits cercles avec, comme pour détendre les tendons de son poignet. Ce geste, il a pris l’habitude de le faire depuis que l’Alsacien lui a foulé son poignet droit lors d’une retenue. Cette journée-là, nos deux crétins étaient en retenue et n’avaient eu rien d’autre à foutre que de se défier au jeu pierre-feuille-papier-ciseaux. Encore une de leurs idées à la con, comme des milliers d’autres. Et puisqu’Arthur avait fini sa sieste, il avait """"accepté"""" le jeu du siphonné du ciboulot, c’est-à-dire qu’il avait vaguement laissé traîner sa main sur la table. Ca a fini qu’Arthur a gagné, sans trop savoir comment, et que le blond, dans sa fougue impérieuse, s’était mis en tête de le récompenser grâce à un check XX, c’est-à-dire un check Extrêmement Extrême. Et voilà comment Arthur finit à l’infirmerie avec en prime, une belle foulure du poignet droit. Inutile de dire que ces deux cons ont bien rigolé quand est venu le temps de trouver une explication pour cette « blessure de guerre ». Les jeux de mots ont fusé, les mauvais coups aussi : des gestes « incontrôlés » sur les fesses des filles à la priorité dans la queue de la cafet’, ils ont abusé de tout. Qu’est-ce qu’on est con à dix-sept piges, l’enfance encore nous caresse.

Arthur sourit un peu plus. Maintenant qu’il y pense, le plus épique a sûrement été le cours d’arts plastiques en étant estropié. Pas motivés pour deux sous, les deux potes avaient trouvé plus intéressant de mélanger des milliers de couleurs que de dessiner quoique ce soit. Le problème, c’est que cette-fois-ci, la prof’ n’avait pas du tout été réceptive à leurs conneries : elles les avaient séparés et Arthur s’était retrouvé tout seul, dans son coin, avec de la gouache et des pinceaux. Et ce con-là, plutôt que d’être productif, s’était mis en tête de produire une couleur intense qui resterait dans les an(n)ales. Alors il s’était mis à la tâche. Au bout de quinze minutes, après avoir obtenu un beau brun-caca, il s’était éclaté à plonger ses doigts dedans, puis à écrire en gros sur sa feuille A3 : « La prof nous a tueR. CACA ». Oui, très intelligent. Surtout quand ensuite, tu fous tes doigts sous le nez de ta voisine pour dessiner des moustaches. Vraiment, y’a du niveau. N’empêche, avant que la prof n’intervienne, Arthur avait réussi à montrer sa feuille à son pote, alors situé à l’autre bout de la salle. Forcément, le sportif avait trouvé ce moyen d’expression « extrême » et y avait répondu à sa manière. Irrécupérables ces deux-là.

Plongé dans ses pensées, Arthur ne réalise que tardivement que son pote a balancé sa petite question habituelle. Sans pour autant se presser, Arthur répond avec son flegme habituel : « Wesh ma couille ». Ca lui va pas du tout, ça lui donne un air encore plus déséquilibré qu’il ne l’est déjà, mais c’est pas grave. Les traditions sont les traditions. Et maintenant que sa main est libérée, il va la caller tranquillement dans ses poches, pendant qu’il écoute la proposition de son pote. Un peu naïvement, il se met à sourire : pisser dans la neige, ça lui semble être une putain de bonne idée. Alors, sans se faire prier, il se défroque et met au défi son pote silencieusement : celui qui va le plus loin gagne le paquet de BNs. Autant le dire, c’est un combat à mort qu’ils se livrent. Il attend ensuite que son pote se mette en position pour finalement donner le top-départ :

«  Vas-y Kiki ! »

Et Arthur ne se fait pas prier, il vise. Il fait des petits ronds, tente d’écrire son prénom et ricane des petites tâches qu’il laisse sur la neige. Il se serait bien concentré plus longtemps pour découvrir davantage le monde, vivre chaque seconde, inventer le paradis grâce à cette petite expérience, mais un cri stoppe ses ardeurs. Surpris, Arthur relève le nez de son œuvre d’art et aperçoit deux gonzesses, la mains devant la bouche. Putain, il avait carrément zappé qu’ils étaient au milieu du pensionnat. Boarf. Tant pis, hein. Sans s’émouvoir, le marin leur adresse un petit coucou. Sans  pression. Et quand elles se barrent en courant, le visage cramoisi, Arthur relève un sourcil.

« Des niakoués pédés ? (2) »

Et comme si son questionnement expliquait tout, le Breton se reculotte lentement. Ce serait con que son petit oiseau soit sorti, si jamais un pion venait à se pointer. Ce serait un peu gênant. Alors il remonte sa braguette, tranquille, pas plus perturbé que ça, et s’approche des traces qu’ils ont laissées avec leurs conneries. S'improvisant expert en arts primitifs, il s’accroupit, puis coince son menton entre son pouce et son index et évalue leurs performances. Il entend vaguement une voix masculine sur sa droite, mais il ne s’en préoccupe pas plus ça. Ad Vienne Che Pourra (3).


____________________________________________
(1) Carrément, j’abuse aussi de tes notes de bas de page, vieux. Bref, souviens-toi de ma fameuse blague sur la Vérité. Voilà, c’est tout ce que j’avais à dire.
(2) Je sais, tu me détestes un peu, là.
(3) J'ai pas fait latin, désolé. /shot