Si le bonheur qui a l’air sceptique s’était pointé un peu plus tôt, peut-être qu’Arthur n’aurait pas les pieds autant dans le purin en ce moment. Il serait sûrement en train de boire un café au café, le nez en l’air, et tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Il ne serait certainement pas en train de courir comme un cinglé, manquant à chaque pas de se péter les dents sur la glace. Il n’empêche qu’il arbore quand même ce petit sourire satisfait de gamin qui vient de faire une énorme connerie. De toute façon, c’est juste un petit pipi dans la neige. Ils vont quand même pas leur en chier un cake, ces échecs de blancs-becs qui puent du bec et les raisins secs (lolz, vive la Bretagne). Mattheus prend à gauche et Arthur le suit. Il ne sait pas trop pourquoi, mais il le fait. Si le Breton réfléchissait deux secondes, il devrait se rendre compte que suivre ce type n’est pas forcément une bonne idée. Que c’est même une foutue mauvaise idée. Parce que bizarrement, eux deux, ça ne finit jamais bien. On ne compte plus les bleus, les paires de baffe, les heures de colle ou les plans à la con.

Arthur hésite encore sur l’issue de ce petit pipi. Il a ce foutu pressentiment que ça va finir en cacahouètes. Alors il continue de courir comme un crétin, persuadé de pouvoir échapper ainsi au destin. Le marin ne voit pas assez rapidement son pote décélérer ; la distance est trop courte, il ne peut pas freiner. Les pieds glissants sur les plaques de glace, Arthur s’agrippe maladroitement sur le premier corps venu –celui de Mattheus- et s’éclate lamentablement le cul par terre. Il laisse alors échapper un petit soupir de douleur, continue néanmoins à glisser sur quelques mètres et ne s’arrête que lorsqu’une main secourable immobilise son bassin… De façon très intime, va-t-on dire. Trop abruti pour réagir, Arthur fixe la main qui l’a arrêtée, les yeux écarquillés. Il effectue quelques va-et-vient entre le visage de la jeune femme et sa main très entreprenante, puis se décide d’ôter cette intruse de sa vie privée. Celle-ci en profite alors pour se relever et se barrer en courant. C’était bref mais intense. S’agrippant à ce qu’il peut, Arthur se relève péniblement. Son pote parle de Mickäel Jackson et le Breton s’demande s’il a pas un peu craqué. Encore que, en y réfléchissant un peu, ça se tient : les cheveux noirs de jais, le visage aussi blanc qu’un ventre de serpent, les yeux un peu vitreux, tout y est. Journée De Merde, tiens.

« Pas farouche, le Jackson… »

Un peu dégoûté par cette pensée, Arthur enfonce ses doigts dans ses poches, replaçant discrètement l’engin. Sérieux, c’est dégueulasse. Il se sent un peu violé. Il attrape alors son paquet de clopes et s’en grille une. Toutes ces émotions, c’est un peu trop pour lui. Il va devoir faire beaucoup d’efforts pour oublier, pour que cette intrusion brutale dans sa vie s’efface petit à petit. Il secoue légèrement la tête, les frissons parcourant l’échine, puis se résigner à accepter sa peine. Sourire, même quand les larmes vous montent aux yeux. Il attrape une clope, comme pour se reprendre, puis se décide de suivre son pote à travers les rues de la ville. Ils déambulent pendant quelques minutes, grelottant comme des idiots sous les flocons de neige, matant avec intérêt les différentes merveilles que leur offre la ville. Les cacas secs de chien, les travelots-trans, les lucioles. Il manque une nouvelle fois de rentrer dans son pote lorsque celui-ci se décide à s’arrêter devant une enseigne. Arthur comprend alors qu’il a la dalle et que leur périple s’arrête momentanément ici. Sans se presser, le Breton se plante devant le menu et lit le mot magique, celui de « crêpe ». Il répond alors par un sourire niais à son pote parce que ouais, y’a carrément moyen. Il allait pénétrer le petit restaurant, mais Arthur entend la voix d’une femme à sa droite. Oubliant presque l’appel de la Bretagne, Arthur fait un demi-tour à 90° et se retrouve face à un petit stand de créations artisanales. Vaguement intéressé, le marin fait signe à son pote de venir avec lui et s’approche des œuvres proposées (voir ici). L’artiste lui explique vaguement ce que c’est, il ne comprend rien, alors il se dit que c’est certainement une vision très anticonformiste de ce qu’est une fleur. Il attrape une des petites peluches roses souriantes et la tend à son pote.

« Vieux, t’en penses quoi ? J’pourrais peut-être en offrir à ma frangine ? Ou ma daronne ? »

C’est vrai que pour une fois, il pourrait ramener quelques petits cadeaux du Japon. Les petites intentions comme ça, ça fait toujours plaisir. Il se rapproche un peu plus du stand, intrigué par les petites figurines, fluorescentes selon l’artiste. Il trouve ça vraiment incroyable. Visiblement conquis, le garçon achète finalement une peluche et une figure, avant de complimenter la jeune femme sur la beauté de son art. Ses petits trésors bien serrés sous son coude, le marin jette un coup d’œil vers son poto. Il imagine déjà la tête de sa sœur et de sa mère lorsqu’elles vont recevoir ces petites attentions. Elles pourront plus lui reprocher qu’il ne pense jamais à elles.

N’empêche, il se demande bien ce que l’artiste a bien voulu lui dire en parlant de « Manko ». Elle le répétait si souvent, qu’Arthur commence à s’dire que ça peut être important de savoir ce que ça signifie. On sait jamais, ça pourrait mettre à nu l’Origine du  monde ou au moins l’origine de ces petites œuvres d’art. Avec cette lenteur habituelle, Arthur glisse ses mains dans ses poches, salue mollement l’Artiste, puis suis son pote. Il l’a bien assez fait attendre, faudrait pas pousser le bouchon plus loin ; Mattheus peut s’avérer très impatient quand il s’agit de bouffe. Arthur a déjà testé ses limites et il ne tient pas à recommencer. Il se souvient comme si c'était hier de ce jour où, après l’avoir nargué pendant bien dix minutes avec son paquet de BN, l’Alsacien avait réussi à le choper (... je parle du paquet de BN hein, on se calme), suite à un pari stupide. Il avait alors pris sa vengeance en bouffant, devant les yeux suppliant du Breton, toutes leurs réserves de gâteaux. Finis les apéros aux sucreries. Finis les casse-dalles à minuit, après s’être tapés Rambo pour la 696969e fois. Finie la collation de dix heures dans la cour de récré où, autour d’un BN, ils répètent leurs répliques préférées de Rocky. Finie la rrigolate ! Ils avaient dû jeûner pendant près de deux semaines. A l’évocation de ce funeste épisode, Arthur se presse un peu plus derrière son pote. Il ne jette qu’un vague regard vers l’arrière lorsqu’il entend des sirènes raisonner dans la rue. Incrédule, il suspend ses gestes pour mieux observer les flics sauter sur la chouette poulette coquette à couettes. Il oublie de se demander si c’est normal ou non ; de toute façon, il acquiesce déjà la tentative d’explication de Mattheus. Il se contente de se dire qu’ici, ils rigolent pas avec les babioles. ‘sont si tendus, ces Japonais.

Ses petits trésors illégaux sous le coude, Arthur entre dans le restaurant, se sentant comme un pirate dont il ne faut pas découvrir la véritable identité. Il observe lentement la salle de réception, reconnaissant une petite odeur familière, puis s’assied à la table désignée par la Charmante Petite serveuse. Il s’y installe tranquillement, dépose consciencieusement son manteau sur le dossier de sa chaise, puis s’aperçoit enfin que son pote n’est pas là. Buggant un peu sur son absence, il jette un regard vers sa droite, puis par-dessus son épaule. Disparu ; et glaires et thonaires. Pas plus perturbé que ça, Arthur décide de passer le temps à ce fameux mot qu’il ne comprend pas. Délaissant momentanément son flegme habituel, il sort ses petites figurines sur la petite table et s’affale sur les avant-bras, comme pour mieux les admirer. A mieux y regarder, on dirait presqu’un fruit. Elle avait dit comment, l’Artiste illégale déjà ? Manko ? Ca ressemble pas mal à « mangue », quand même. Se demandant vaguement si ce mot ne serait pas une déformation du français, comme les Japonais le font souvent, Arthur vient à la conclusion que ça doit bel et bien vouloir dire « mangue ». Parce qu’il n’y a pas de raisons pour que ce ne soit pas ça. Il ne cesse ses divagations que lorsqu’il entend la serveuse se glisser à ses côtés. Tout sourire, il relève le nez vers elle.

« C’est possible d’avoir du jus de manko? »

Il aurait bien continué à sourire, si la serveuse ne s’était pas figée littéralement. Pigeant pas trop sa réaction, Arthur se dit que ça doit être parce qu’il n’a pas soumis sa requête assez poliment que ça ne passe pas - si j’ose dire. Il décide alors, dans son japonais laborieux, de rectifier le coup. Il ne voudrait pas indisposer plus longtemps la petite serveuse, vous comprenez. « Manko ? S’il vous plaît ? ». Il finit à peine sa phrase que la jeune fille lui balance les menus à la tronche et détale comme un lapin. Trop lent pour esquiver quoique ce soit, Arthur se prend les projectiles de la jeune fille en plein visage, complètement abruti par la situation. Putain, c’est quoi ce pays ? Et c’est quoi cette meuf ? C’est un ninja ou quoi ? Une fois encore, il bug un peu, puis attrape un mouchoir et se tamponne le bout – du nez, hein. Il y jette ensuite un coup d’œil ; c’est bien ce qu’il pensait, il saigne. Ces Japonaises, des vraies sauvageonnes (HS : oui, j'aime bien ce mot).

« Un en-cas ou entrée-plat-dessert ? »

Arthur sursaute. Cette voix lui est familière. Il jette un regard devant lui et ne voit personne. Euh. C’est quoi le délire, là ? Il entend des voix, maintenant ? Peut-être que la sauvage a tapé plus fort qu’il le pense, finalement. Ou alors, il a perdu beaucoup trop de sang et il est simplement en train de crever. Il jette un nouveau regard vers son mouchoir et oui, peut-être qu’il est en train de crever.  Et comme si cette explication était tout à fait recevable, il ne parvient à répondre que par un vague :

« … Jésus ? »

Il déconne totalement. Et il se rend compte de sa connerie que lorsqu’il appréhende un regard par-dessus son épaule. La tête blonde derrière lui ressemble à s’y méprendre à Mattheus. C’était donc pas Jésus qui lui parlait. Mais pourquoi son pote est assis à une autre table ? Et puis, c’est qui la personne avec lui ? C’est quand même pas… Lui ? Mais attends, ça voudrait dire qu’il s’est désincarné (comme un ongle incarné, mais en différent) ? Comme pour vérifier son hypothèse, il se palpe l’épaule. Non, il est encore réel. Alors pourquoi son pote est à l’autre table ? Besto’, tu fais la gueule ? Sans se presser et faisant bien gaffe de pas se foirer, il se lève et attrape sa chaise. Il  s’installe ensuite lentement à la table de son pote et de l’illustre inconnu. Il s’demande vaguement où ils ont bien pu se rencontrer, mais se contente d’hausser les épaules. Il posera ses questions plus tard : place aux crêpes. Un serveur se glisse d’ailleurs à leur hauteur et Arthur commande le premier truc qu’il parvient à lire. Aucune idée de ce que c’est et, en fait, il s’en fout. Il est plus intéressé par le type de devant, le pote de Mattheus. Il a l’air complètement défoncé, un peu clodo sur les bords et au moins tout aussi con qu’eux. On dirait presque une version (encore plus) dégueulasse d’Arthur. Oui, c’est possible.(Stan ? /shot) Et comme il a l’air tout aussi pommé que lui, le Breton se permet de faire claquer ses doigts devant son regard mort. Aucune réaction. Eh beh.

Il n’a pas le temps d’essayer autre chose que le serveur arrive avec un bol de… De quoi, en fait ? Il sait pas trop, ça a une couleur plutôt blanchâtre. Interrogateur, il observe la texture et ne comprend pas plus. C’est quand même pas ça, leurs crêpes ? L’œil suspect, comprenant pas trop ce que le serveur veut leur dire, Arthur attrape le bol et le tend vers Mattheus. Il plonge ensuite ses doigts dans la texture, pensant que c’est sûrement ce qu’il faut faire. Il amène ensuite la texture à ses lèvres, goûte et fait une légère grimace.

« Manque un peu de cuisson… Tu trouves pas ? »

C’est vrai qu’elles ont un drôle de goût. Peut-être qu’il aurait dû se laver les mains, en rentrant dans le resto, au final (Putain. /shot).

Arthur se gratte la joue ; y’a pas à chier, son bonheur se contente d’être sceptique aujourd’hui. Incertain de vouloir avaler ce liquide à l’apparence douteuse, le Breton jette un coup d’œil aux plats de l’Alsacien. Visiblement, ce n’est pas mieux. Il soupire et repousse son bol vers le centre de la table. Il aurait dû se douter que les restaurateurs allaient se venger ;  la petite serveuse est certainement allée se plaindre et raconter aux autres, avec sa petite voix fluette : « Ce connard m’a emmerdé ». Devrait-il leur rappeler que c’est elle qui a versé le Premier Sang ? Peu importe, le mal est fait et ils sont condamnés à cette bouffe qui n’a que le nom de français. Il soupire un peu plus ; il donnerait n’importe quoi pour un repas bien franchouillard. Une raclette, un gratin dauphinois, une galette bretonne, une tarte tatin, ou une toute petite tartine de roquefort. Et même un seul bonbon au caramel salé ou un petit pruneau échappé d’un far breton, il s’en régalerait mille fois. Le marin jette un nouveau regard vers son plat et il lui paraît encore moins appétissant. Cependant, trop poli pour cracher dans la soupe (LOLZ) il se décide à tremper son ustensile dans le liquide et… on pagaie, on pagaie. Ok, c’est hors-sujet. Du bout des lèvres, Arthur goûte de nouveau le mélange. Ca a comme un goût de pommes.

« On dirait un rince-doigt, gros. »

Arthur interrompt quelques secondes son geste, le regard perdu quelque part dans le supposé rince-doigt. Son hypothèse se tient. « Ah. ». Egal à lui-même, c’est tout ce que le Breton parvient à prononcer pour formuler son désarroi. Néanmoins, un peu soulagé de ne pas avoir à manger ce liquide immonde, il repose sa cuillère et refuse l’offre de son pote d’un hochement de tête. Pour tout dire , ce qu’il se passe dans l’autre monde, c’est-à-dire à sa gauche, est bien plus intéressant mais beaucoup moins drôle. Il remarque à peine que le serveur dépose son plat -le vrai- sous son nez, il ne voit que la crêpe de l’illustre inconnu. Il jette alors un regard vif à Mattheus et Arthur comprend que, par-devers eux, ils en ont terriblement envie.

Après avoir signalé au serveur l’objet de leur désir ardent, Arthur s’assise confortablement au fond de sa chaise. Il peut maintenant s’attaquer à son repas ; il s’agit d’une assiette de fruits de mer et le marin se félicite intérieurement de ne pas avoir suivi le pari de l’Allemand. C'est toujours mieux que se farcir un pigeon. Du regard, il analyse son assiette et compte six huîtres, neuf crevettes, douze moules, un tartare de saumon et deux pinces de crabe.

« Debrit ervat ! *» (*bon appétit)

Et il se lance dans les moules, profitant qu’elles soient encore chaudes (la finesse, toujours). Rapidement, il conclut que leurs fruits de mer ne valent pas ceux qu’on trouve chez lui, mais Arthur ne s’en formalise pas. En fait, il mise tous ses espoirs sur les krampouezh (en français : crêpe). Il s’attaque ensuite aux crevettes et imagine déjà le bol de cidre, traditionnellement servi avec les crêpes. Mieux : un petit canon de chouchenn. Songeur, il repense à la légende du vieux Le Garrec. Selon ses dires, aux temps de Merlin, le chouchenn était tellement fort que deux verres suffisaient à foutre à terre un marin. Le Garrec raconte que c’est parce que les druides, manipulés par la beauté des sirènes Morgans, inséraient du venin d’abeille dans la boisson. Cet ingrédient magique, paralysant le cervelet -partie du cerveau nécessaire pour maintenir son équilibre-, les marins-pécheurs s’écroulaient à la sortie du bar, sur le bois pourri des quais. Les Morgans profitaient alors de la situation pour agripper le corps des matelots et les entraîner avec elles au fond de la Mer, provoquant au passage de terribles tempêtes. Et si aujourd'hui, le chouchenn n'a plus ce caractère aussi violent, Arthur ne peut s'empêcher de se demander, à chaque tempête, combien de marins se sont faits choper par les Morgans. Et combien de chouchenn ils se sont sifflés pour tomber si facilement dans leur piège.

Les gestes en suspension, Arthur perd son regard quelque part entre deux crevettes. Il est parti dans son monde, y'a plus rien à faire. Il oublie complètement de manger, zappe carrément qu'il est sur Terre et que par politesse, il devrait faire semblant de tenir une discussion. Il oublie tout ça. Il pourrait y avoir un type avec un lance-roquette qui s’éclate à tirer sur un anarchiste du rasage, qu’il le remarquerait même pas.  

Arthur n’aperçoit même pas la neige qui tombe. Il est à mille lieues de ce monde, est déjà en train de flâner entre les nuages qui obstruent son regard. Il a délaissé les histoires du Vieux pour les remplacer par les falaises de Plogoff. Il se revoit môme lorsqu’il s’éclatait à les escalader, sent de nouveau l’odeur des embruns de l’eau et réentend les cris de sa grand-mère pour l’avertir que le dîner est servi. Il se remémore l’odeur des crêpes du dimanche soir où, après quelques verres de cidre, Le Garrec et son grand-père commençaient à raconter des récits de mer parfois beaux, bien souvent douteux. Il revoit sa sœur s’endormir sur la table, le nez dans son assiette, tandis que sa mère les réprimandait, son père et lui, pour leur fâcheuse tendance à rêvasser à l’unisson, au détour d’une conversation. Arthur sourit dans le vide et oublie un peu plus qu’il est assis dans un restaurant. La Bretagne, la Mer, les ports, toute sa vie de Breton paumé commence à vraiment lui manquer.

Un truc s’agite sur le côté et Arthur retombe de ses nuages. Il heurte de plein fouet le sol et réalise soudainement que la Bretagne est vraiment loin. Alors, il soupire légèrement et tente un regard vers la droite. Il entend vaguement le son que Mattheus produit, se concentrant davantage sur la patte du crabe qu’il tend vers sa joue. Arthur pige pas trop ce que l’Allemand essaie de lui faire comprendre, alors il sourit un peu bêtement, comme à chaque fois qu'il ne comprend pas. Il attrape ensuite la deuxième pince et fait mine de défier son pote. S’improvisant donc Chevalier de la Table Cachay, Arthur défie son pote en duel. Il allait faire gicler le premier sang, mais quelque chose s’agrippe à son bras en criant : « PAPAAAAAAA ! ». Surpris, le Breton suspend ses geste, jette un coup d’œil vers le bas et aperçoit une petite gamine coiffée de petites couettes brunes. C’est quoi ce délire ?

Figeant légèrement, Arthur oublie son combat de crabe et fixe la petite gamine. A vue de nez, elle a deux piges. Le pouls du Breton s’accélère légèrement lorsque la jeune fille lève ses grands yeux vairons vers lui et réitère sa petite crise en l’appelant "papa". Il jette un regard un peu paniqué à Mattheus, l’air de dire : " J’comprends pas... Je suis papa ? ", puis tente de virer l’intruse de son bras. Y’a pas moyen, il veut pas de ce gosse agrippé à son bras. Il est trop jeune pour ces conneries. Une main attrape finalement la gamine et Arthur peut relever le nez vers son bon samaritain. Il découvre une petite brune, le regard hagard, vide, presque sans âme et le teeshirt dégueulassé par la Bave des deux Bambins Bien Blottis dans ses Bras. Putain, y’en a trois en plus ? Respirant un peu plus difficilement, Arthur sent la chaleur monter à ses joues. Il n’est plus sur Terre là, il est carrément descendu jusqu’aux Enfers.

Il a l’impression de recevoir un bus en pleine tronche. Il ne sait pas trop comment réagir, s’il doit crier au complot ou accepter tout simplement le prix à payer pour ses conneries. Ça lui apprendra à jouer l’idiot tiens, à coucher n’importe où, avec n’importe qui, dans n’importe quelle condition. Fallait que ça arrive tôt ou tard. Trop lâche pour dire quoique ce soit, Arthur se contente de garder le silence et d'observer les créatures qu’il a créées. Il cherchait le moindre petit signe qui confirmerait sa non-paternité, quand l’inconnu assité à sa gauche le frappe doucement sur l’épaule. L’esprit encore trop embrumé d’avoir été malmené par ces trois flots, Arthur peine à saisir les mots que lui adresse l’inconnu. Il comprend vaguement que ces enfants ne sont pas les siens et ça, ça lui suffit amplement. Remerciant tous les dieux du panthéon grec, le marin reprend doucement sa respiration, et observe distraitement la joyeuse petite famille s’installer plus loin, ravissant au passage leur compagnon de table silencieux. C’était moins une, putain.

« Wow. J’ai eu chaud, vieux… »

La respiration encore un peu vacillante, Arthur reprend là où il s’était arrêté. Il s’attaque à nouveau à son assiette en silence, laissant à Mattheus le choix de s’attaquer à un récit exalté de ce qu’ils viennent de vivre ou, à défaut d’avoir à commenter quoique ce soit, de piocher dans son assiette comme il lui plaît. Ce n’est qu’à ce moment-là qu’il remarque que dehors, il neige. Distraitement, il se demande si le pion s’est réveillé, s’il a donné l’alerte dans le pensionnat. D’un mouvement de tête, il rejette cette pensée. Il veut même pas savoir, en fait.

Les assiettes terminées, Arthur sent l’impatience alourdir ses gestes. Elles vont bientôt venir, elles vont bientôt s’imposer à lui, bientôt ils ne feront qu’un.
Et finalement, Elles arrivent. Le regard pétillant, Arthur saute dessus pour les sentir, pour renifler les effluves qui en échappent. En un instant, il tombe sous le charme : leurs petits parfums de vanille, relevée par un fin arôme de fleur d’oranger et une pincée de miel le font complètement chavirer. Projeté dans ses souvenirs de Bretagne, le sourire coincé sur les lèvres, Arthur attrape une crêpe et la place dans son assiette. Y’a pas de Chouchenn, mais il s’en acommodera. Entrant dans un de ses rares moments d’ « hyperactivité », Arthur attrape une crêpe et s’attèle à la décorer, comme ils font chez eux avec la première crêpe. Dessinant deux yeux, un nez et une bouche, Arthur place ensuite la crêpe sur sa tronche et s’éclate à mimer le cri du Monstre des Crêpes :

« Rourouuuute ! Rourouuuute ! »

Et Arthur se met à rire, comme le fier idiot qu’il est. Il replace sa crêpe dans son assiette, pensant distraitement à son père. Après tout, c’est à cause de lui que cette vieille tradition est née. Incapable de se souvenir s’il a déjà touché un mot de cette tradition familiale à son pote, Arthur jette un regard vers Mattheus et conte, avec sa lenteur habituelle, son petit bijou de famille :

 « Quand j’étais gamin, mon père faisait toujours ça avec les crêpes. Il disait que c’était pour rendre hommage aux monstres des crêpes, pour éviter qu’il nous inflige un mal de ventre après avoir trop mangé de crêpes et trop bu de cidre. Ma sœur avait tellement peur de ce monstre que pendant quelques années, elle a refusé d’en manger. Du coup, pour se moquer d'elle, le Monstre est devenu une tradition chez nous. »

A l’évocation de ce souvenir, Arthur se met à sourire, puis se concentre à plier sa crêpe après y avoir versé quelques litres de chocolat. A défaut d’avoir du cidre, il se contentera de ça. Il sent déjà le mal de ventre arrivé, mais il n’y prend pas gare. Après tout, il a honoré le Monstre en lui dédiant la première crêpe, tout devrait bien passer - si j'ose dire.

La couill-ère en main, Arthur médite. Face à sa crêpe, il ne sait pas quelle tactique adopter. Doit-il la rouler ou la plier ? Pour le marin, la question mérite d’être posée. Son sang breton lui dicte d’y aller avec grâce et volupté, d’y aller avec l’art du pli en enveloppe. Son sang normand, lui, l’incite à y aller comme un barbare et la rouler d’un geste sûr pour la dévorer dans la foulée. Le choix est difficile. Doit-il choisir le contenant ou le vît vice normand ? Après quelques hésitations, certainement très légitimes, Arthur opte pour les seins la sainte trinité crêpesque et se replie donc vers un pli en triangle. L’esprit alors à la tâche, le marin n’entend plus les pleurs de la gamine de derrière, ni même les lamentations de la madame sans âme. Il ne fait d’ailleurs plus vraiment attention au monde qui l’entoure. Avec soin et douceur, il se contente de monter soigneusement son assiette. Ce n'est qu'une fois la crêpe préparée, qu'Arthur se redresse légèrement et admire son œuvre. A moitié satisfait, il dessine des yeux et une moustache sur sa crêpe, oubliant totalement de lui  créer un nez et une bouche. Ce sera le Voldemort des crêpes, c’est tout.

Fier de son œuvre, Arthur incite son pote à baisser les yeux vers son joujou. Il lui proposerait bien lui en faire une vite-fait-bien-fait (je parle toujours de crêpes, hein), mais le marin sait bien que le Prussien n’aime pas jouer avec la nourriture. Alors, le Breton retient ses ardeurs et se contente d’hausser les épaules à sa question avant de répondre par un vague : « ch’ai pas ». Sans trop se presser, il glisse une main sur dans sa poche et attrape son engin. Encore un peu humide de son aventure dans la neige, Arthur le frotte doucement sur sa chemise, puis regarde l’écran. Quatre appels manqués et trois messages vocaux. Regardant vaguement le nom des en-kiki-neurs, Arthur soupire légèrement. « Ah bah ouais ». Bordel. Quelle plaie.
Les gestes alourdis par la nonchalance, Arthur amène son téléphone à ses oreilles, tandis que son pote lui expose l’idée de devenir des SDF. Ignorant ce que signifient ces lettres, Arthur fait tout de même mine de refuser cet avenir, trop dérangé par l’idée de recroiser ses vrais/faux gosses. Il écoute alors le premier message, soupire aux remontrances glacées de sa mère et efface le message. Il prend alors une bouchée de sa crêpe, la mastique mollement et sourit légèrement au deuxième message. Apparemment, son père a encore oublié de raccrocher après que le répondeur se soit mis en route. Amusé, Arthur archive le message et s’enquit du dernier. Comme prévu, il reconnaît la voix de sa sœur qui chuchote tout d’abord : « Les gars… ? », puis qui hurle : « Fuyez… PAUVRES FOUS ! ». Complètement j’tée, celle-là.

Riant encore à la connerie de sa sœur, Arthur consulte les messages textes. Comme à son habitude, son père écrit en breton et fout des points à la place des espaces, ce qui donne un message du type: mat.ar.jeu.pelech.emaout [trad : tu vas bien ? Où es-tu ?]. Sa sœur, elle, s’est contentée d’un : « SOUQUE TES ARTEMUSES, VITE ! » qui veut certainement dire, dans son langage à elle, qu’il doit lever les voiles. Complètement cinglée, cette fille. Éteignant son téléphone, Arthur attrape sa cuillère et finit sa crêpe. Après s’être donné tant de mal pour la confectionner, ce serait con de ne pas la finir. Alors, tout en mastiquant mollement, Arthur réfléchit. Ou plutôt, tente de le faire. Chez lui, ce n’est jamais très facile. Un peu trop rêveur, le Breton est plutôt ce genre d’insouciant qui délaisse la raison pour les sens. N’ayant jamais assimilé le mode d’emploi de la « pensée unique », il se laisse aller entre plusieurs idées, les laisse s’imposer et faire leur vie comme ça leur chante. Arthur est comme ça, un peu trop inconstant pour se focaliser sur une idée, un détail, ou un modèle à sens unique de réflexion. Il préfère se perdre entre deux odeurs, quatre sons, trois images. Et justement, il se perd peu à peu dans le souvenir de la douce jeune femme aux fleurs qui s'est fait sauvagement embarquée par les flics. Sans vraiment s’en rendre compte, il conclut que rester dans le coin, c’est risquer de se faire choper. Et si les policiers ne l’impressionnent guère, la furie de sa mère, si. Hors de question de se faire lacérer par ce Dragon.

« Ok, on se barre. »

Bien décidé à ne pas se faire prendre -si j'ose dire, Arthur règle son addition et fait signe à son pote de le suivre  à l’extérieur. Cependant, la main sur la poignée, il suspend ses mouvements. Derrière la vitre, il aperçoit une petite tête blonde, suivie de deux brunes, marcher d’un pas décidé dans les rues. Le Breton déglutit lentement ; merde, ils sont déjà là ?  « Repli stratégique ! ». La voix à peine plus ferme que d’habitude, Arthur incite son pote à se cacher derrière la porte, le temps que les silhouettes s’éloignent. Il ignore si ces trois personnes font réellement partie de sa famille, s’il ne les a pas confondus avec des illustres inconnus, mais il préfère ne rien tenter. Parfois, il faut savoir se retirer à temps. Reprenant peu à peu le souffle, Arthur finit par jeter un coup d’œil à travers la fenêtre. L’Hydre à trois têtes semble avoir disparu.

« Pas de mouvement sur les fronts Est et Ouest. »

Faisant signe à son pote que la voie est libre, Arthur s’engouffre dans la rue. Il scrute attentivement les environs, à la recherche d’un flic, d’une tête blonde, d’un gars aux airs perdus ou d’un Dragon, mais il ne voit rien. Un peu méfiant, le Breton longe les murs et se glisse dans la première ruelle venue. Ils n’ont pas le choix, ils doivent trouver un repère où se cacher, le temps que la tempête parentale se dissipe. S’adossant alors au mur, Arthur remonte son écharpe sur son nez, tel un commando d’élite et s’applique à rouler une cigarette magique. Peut-être qu’elle l’aidera à trouver de bonnes idées, qui sait. En attendant, il doit se détendre, se remettre de ses émotions. Un Hydre et trois enfants, ça fait beaucoup pour un seul homme.

Arthur tire une première latte, puis une deuxième. Y’a rien qui vient. Un peu découragé, il la tend alors vers son pote (la cigarette). En l’observant se consumer, le garçon soupire. En Bretagne, il n’aurait pas tous ces soucis. En Bretagne, il aurait pu pisser en toute impunité dans la cour de l’école. En Bretagne, il aurait pu se cacher derrière les falaises de Plogoff, se perdre dans la forêt de Brocéliande et s’enfuir en voilier sans que personne ne vienne l’emmerder. En Bretagne, il aurait pu bouffer douze crêpes d’un coup, sans que de supposés enfants viennent lui couper l’appétit. Mais il est au Japon. Un jour, quand il sera Roi de Bretagne, il raillera définitivement le Japon des cartes. Mais, en attendant cette destinée légendaire, il se contente de soupirer. « Et si on rentrait chez nous ? ». Il lance un regard à son pote et tend les doigts vers la cigarette. Il propose ça comme ça, comme on décide de partir en Sicile après avoir bu un apéro de cinq heures. Il n’impose rien, il lance ça un peu en l’air, mais il ne peut s’empêcher de s’y préparer déjà. Ça fait plusieurs semaines qu’il n’est pas allé saluer ses vagues, ça commence à le démanger. Et puis, de toute manière, ils font se faire démonter la gueule. Autant que ça le soit pour une bonne raison.